看取りの場面でかける言葉｜タブー表現10例と推奨フレーズ40例

看取り期に立ち会うとき、多くの介護職員が一度は「いま、なんと声をかければいいのか」と立ちすくむ瞬間を経験します。呼吸が浅くなった利用者さんの枕元で、駆けつけたご家族の隣で、亡くなられた直後の静かな居室で。マニュアルどおりの言葉が逆に「冷たい」と感じさせてしまうこともあれば、よかれと思ってかけた一言が長く家族の心に傷として残ってしまうこともあるのがこの場面の難しさです。

厚生労働省は2018年改訂の「人生の最終段階における医療・ケアの決定プロセスに関するガイドライン」で、本人の意思を中心に多職種で繰り返し話し合うACP（アドバンス・ケア・プランニング）を推奨していますが、「具体的にどう話しかけるか」までは現場任せになっているのが実態です。一方、日本緩和医療学会や日本看護協会の研修資料、特養・グループホームの看取り指針には、現場で蓄積されてきた声かけの作法が示されています。

この記事は、それら一次資料と現場研修で繰り返し共有されてきた知見を、介護職員・訪問介護員・看護師・介護リーダーが実際の場面でそのまま使える形に整理したものです。意識が低下したとき、呼吸の変化が現れたとき、家族が同席するとき、亡くなられた直後――4つの場面ごとに合計40の推奨フレーズと、避けたい10のタブー表現を、根拠と言い換え案つきで紹介します。

• 看取り期にいる人とご家族の心理を理解する
• 看取りの場面で避けたいタブー表現10例
• 推奨フレーズ40例｜場面別①意識が低下してきたとき
• 推奨フレーズ40例｜場面別②呼吸の変化が現れたとき
• 推奨フレーズ40例｜場面別③家族が同席しているとき
• 推奨フレーズ40例｜場面別④亡くなられた直後・死後の声かけ
• よくある質問（FAQ）
• 参考文献・出典
• 関連記事
• まとめ｜「正しい言葉」より「在り方」を整える

声かけのフレーズを覚える前に、看取り期に何が起きているのかを押さえておく必要があります。人間の感覚は最後まで「聴覚」が残ることが緩和ケアの臨床現場では繰り返し報告されており、日本ホスピス・緩和ケア研究振興財団のガイドや、信州中央病院・渋川医療センターなど多くの病院の看取りパンフレットで「意識がなくなっても話しかけてほしい」と家族に伝える文化が定着しています。これは、声かけが「ご本人のため」であると同時に、「最後まで関わり続けることでご家族自身がご本人と別れの準備をする時間」でもあることを意味します。

キューブラー・ロスの「死の受容5段階」と声かけ

精神科医エリザベス・キューブラー・ロスが『死ぬ瞬間』（1969年）で示した、否認→怒り→取り引き→抑うつ→受容の5段階モデルは、本人だけでなく看取りに立ち会う家族の心の動きを理解する補助線としていまも臨床で使われています。たとえば「まだ良くなるはずだ」と訴える段階で「もう難しいですよ」と現実を突きつけるのは逆効果で、「お気持ちは私たちも同じです」「いまこの時間を大切にしましょう」と並走する声かけが推奨されます。「いまこのご家族はどの段階にいるか」を介護職員が静かに見立てるだけで、選ぶ言葉の温度は大きく変わります。

本人の意識が低下していく過程で起きること

看取り期には、傾眠が増える、食事や水分が取れなくなる、四肢にチアノーゼ（紫斑）が現れる、下顎呼吸（あご先だけが上下する深い呼吸）に変わる、といった身体変化が段階的に現れます。これらは病気の悪化ではなく、人間が亡くなっていくときの自然な過程です。日本緩和医療学会の市民向け資料では、この時期の苦痛は思っているより少なく、苦しそうに見える呼吸も本人にとってはほとんど苦痛を伴わないと説明されています。介護職員が「苦しそうですね」と家族に同調してしまうと、ご家族の不安を増幅させる結果になりかねません。事実を穏やかに翻訳して伝えるのが、看取り期の声かけのもう一つの軸です。

ご家族が抱えている「予期悲嘆」

大切な人を失う前から始まる悲しみを「予期悲嘆」と呼びます。日本看護協会の終末期看護のテキストや、訪問看護経営マガジンが整理しているとおり、予期悲嘆を抱える家族は「もっと早く気づいてあげれば」「あのとき入院させていれば」と過去を巻き戻す思考に入りやすく、職員からの「大丈夫ですよ」「みなさん同じです」という一般化は逆に孤立感を強めます。「あなたとお母さまの時間は唯一のものですね」と固有性を承認する声かけが、グリーフケアの第一歩になります。

認知症の方の看取りで気をつけたいこと

認知症のある方の看取りでは、厚生労働省「認知症の人の日常生活・社会生活における意思決定支援ガイドライン」が踏まえるべき基本になります。本人が言葉で意思を示せなくなっても、表情・身ぶり・呼吸のリズムから何を感じているかを読み取り、「○○さん、いま喉が渇いていますか。お水で唇を濡らしますね」と動作を声で予告してから触れることで、ご本人は最後まで一人の人として尊重されたと感じられます。これは虐待防止・身体拘束ゼロの観点からも重要な作法です。

まず「使わない言葉」を確定させておくことが、看取りの声かけをぶれさせない近道です。以下の10タブーは、複数の現場ガイド・グリーフケア研修・お悔やみマナー文献で共通して指摘されてきた表現です。括弧内は推奨される言い換えです。関係性によってはタブーが許容される場面もありますが、原則として迷ったら下の言い換え側を選ぶ、という運用が安全です。

① 「大往生でしたね」「天寿を全うされましたね」

本人と家族にとっての死の意味を職員が断定する表現で、悲しみの最中の遺族から「あの最期を“大往生”の一言でまとめないでほしかった」と否定的に受け取られやすい筆頭格です。
言い換え：「本当におつらいことと思います」「お気持ちが追いつかないですよね」

② 「楽になられてよかったですね」「もう苦しまなくて済みますね」

苦しんでいる姿を見続けてきた家族をねぎらう意図でも、亡くなったことを「よかった」と肯定する響きになり、家族が「よかったと思っていいのだろうか」と自責に転じる原因になります。
言い換え：「最後の数日、ずっとそばにいてくださいましたね」「○○さんも安心されていたと思います」

③ 「元気を出してください」「頑張ってください」

立ち直りを急かす励ましの典型。グリーフケアの基本ルールで真っ先に挙がる回避表現です。家族はいま元気を出せない時間を過ごしています。
言い換え：「いまはどうかご無理なさらずに」「ゆっくりお別れの時間をお過ごしください」

④ 「時間が解決してくれますから」

第三者の経験則の押しつけになり、いまの悲しみを矮小化されたと感じさせます。
言い換え：「ご自分のペースで大丈夫です」「いつでもお話を聞かせてください」

⑤ 「みなさん同じような感じですよ」「よくあることですから」

悲しみの一般化はご本人と家族の唯一性を傷つけます。看取り期にいる人は、平均ではなく目の前の固有の人です。
言い換え：「○○さんと過ごされた時間は、ご家族にしか分からないものですね」「お一人おひとり違いますよね」

⑥ 「お父さん、お口あーん」「○○ちゃん、上手にできまちたね」

赤ちゃん言葉・幼児扱いは、看取り期に限らず全場面でタブーですが、終末期は特に「最後まで一人の大人として扱われたか」が家族の記憶に深く残ります。
言い換え：「○○様、お口を開けていただけますか」「○○様、ゆっくりで大丈夫です」

⑦ 「苦しそうですね」「かわいそうに」

下顎呼吸や喘鳴（ぜんめい：のどの奥でゴロゴロ鳴る音）を見て家族が動揺している場面で、職員まで同調すると不安が増幅します。
言い換え：「いまの呼吸は最後の自然な過程で、ご本人の苦痛は少ないとされています」「呼吸の音が変わってきましたが、穏やかでいらっしゃいます」

⑧ 「もう聞こえていないと思いますよ」

聴覚は最後まで残るという緩和ケアの臨床知見と矛盾します。家族から「だったら話しかけてあげればよかった」という自責を引き起こします。
言い換え：「聴こえていらっしゃるかもしれませんから、お声をかけてあげてください」

⑨ 「これからの手続きですが、今からご説明します」（直後すぐの事務連絡）

亡くなられた直後にいきなり退去・葬儀社・遺品の話を始めると、家族から「最後のお別れの時間を奪われた」と感じられます。事務的説明の必要性自体は否定されません。
言い換え：「まずはゆっくりお別れの時間をお取りください。お手続きのご説明は、お気持ちが落ち着かれてからで結構です」

⑩ 「ご冥福をお祈りします」（浄土真宗・キリスト教の家庭で）

「冥福」「成仏」「往生」「供養」は仏教用語で、宗派や宗教によっては不適切になります。とくに浄土真宗では亡くなった方は即時に極楽浄土へ向かうという教えのため「ご冥福」は信心不足の表現と受け取られます。事前に宗教情報を共有していない場合は、宗教色のないお悔やみが安全です。
言い換え：「心からお悔やみ申し上げます」「お悲しみのほど、お察し申し上げます」

傾眠が増え、声をかけても返事がない時間が長くなってきた段階の声かけです。ここでは「反応がないからこそ、いつもどおりに話しかけ続ける」が原則になります。聴覚は最後まで残るとされており、声かけ自体がご本人にとっての安心材料、ご家族にとっての別れの時間になります。

ケアに入るときの予告フレーズ（10例）

1. 「○○様、おはようございます。今日のお身体の様子を見せていただきますね」
2. 「○○様、お背中を少しさすらせていただきます。気持ちよかったら教えてくださいね」
3. 「お口の中を湿らせますね。お水のスポンジを当てます。冷たいかもしれません」
4. 「お身体の向きを少しだけ変えさせてください。痛いところがあったら教えてくださいね」
5. 「○○様、今日は娘さまがいらっしゃっていますよ。すぐ横にいてくださいます」
6. 「お足が冷たくなっていますね。湯たんぽを入れますね」
7. 「○○様、お顔を少し拭かせていただきます。あたたかいタオルです」
8. 「お薬の時間です。少しだけお水と一緒にお口に含んでいただきますね」
9. 「○○様、いまから少しだけお身体に触らせていただきます。失礼します」
10. 「お部屋を暗くしますね。ゆっくり休んでください。私たちは外におります」

ポイントは「動作を必ず声で予告してから触れる」「主語を○○様にする」「失礼しますを省略しない」の3点です。これは厚生労働省「認知症の人の日常生活・社会生活における意思決定支援ガイドライン」が示す本人尊重の原則と一致しており、認知症のあるなしに関わらず終末期介護全般で標準とすべき作法です。

呼吸が浅く速くなったり、逆に間隔が長く空くチェーンストークス呼吸、下顎呼吸、喘鳴（のどでゴロゴロ鳴る音）が現れる時期です。ここでの声かけは「ご本人を落ち着かせる声かけ」と「動揺するご家族に事実を翻訳する声かけ」の二重構造になります。

ご本人へのフレーズ（5例）

1. 「○○様、お疲れ様です。私たちはずっとそばにおりますからね」
2. 「ゆっくりで大丈夫ですよ。お時間はたっぷりあります」
3. 「○○様、ご家族の皆様もそばにいらっしゃいますよ」
4. 「お身体の力を抜いて、楽な呼吸でいてくださいね」
5. 「いつもと変わらず、私たちが見守らせていただいていますよ」

ご家族への翻訳フレーズ（5例）

6. 「いま、あごで深く呼吸されていますが、これは最後の自然な過程で、ご本人の苦しさは私たちが見ているほど強くないとされています」
7. 「のどで音が鳴っていますが、これは唾液が奥に溜まる音で、痛みは伴いません。ご本人は穏やかでいらっしゃいます」
8. 「呼吸の間隔が空いてきましたが、これは身体が休むようにできている自然なリズムです」
9. 「お顔を見てください。表情はとても穏やかですよ」
10. 「いまできるのは、お声をかけることと、お手を握っていただくことです。聴こえていらっしゃると思いますから」

ご家族の不安に寄り添うフレーズ（5例）

11. 「お辛いですね。動揺されるのは当然のことです」
12. 「いまお辛い時間を一緒にいさせていただいて、ありがとうございます」
13. 「ご無理にお話されなくて大丈夫です。ただそばにいらしてください」
14. 「いまは何もせず、ただ手を握っていただくだけで○○様には十分伝わっています」
15. 「お疲れになったら、外の椅子で少し休んでいただいて構いませんよ。私たちが見ております」

呼吸変化のとき、職員が動揺すると家族の動揺は倍増します。事実を穏やかに、苦痛が少ないことを根拠とともに伝えることが「専門職としての安心感」につながります。日本緩和医療学会の市民向けパンフレット『これからの過ごし方について』でも、終末期の呼吸変化の苦痛は周囲が想像するより少ないと明記されています。

看取り期、面会のたびにご家族と顔を合わせる時間が増えます。この時期の声かけは「ねぎらい・感謝・予期悲嘆への寄り添い」の3要素で組み立てるのが基本です。家族はいま「もっとできることがあるのでは」と自責に揺れています。

面会時のねぎらいフレーズ（5例）

1. 「お忙しい中、駆けつけてくださりありがとうございます。○○様もきっと喜んでいらっしゃいます」
2. 「先ほどお目を開けられたとき、娘さまのお名前を呼ばれていました」
3. 「今朝、お声をかけたら少しうなずかれて、お顔が和らぎました」
4. 「ご家族とご一緒の時間がいちばんお身体が落ち着かれるように見えます」
5. 「お辛い時期に毎日来てくださって、頭が下がります」

具体的な様子を共有するフレーズ（5例）

6. 「○時ごろ、お孫さんの写真を見せたら、ほんの少しだけ口元が動かれました」
7. 「昨夜は呼吸が落ち着いていらして、ぐっすりお休みでした」
8. 「お好きだった童謡をかけたとき、表情がふわっと和らぎました」
9. 「お風呂のあとに『気持ちよかった』と仰ったように見えました」
10. 「奥さまのお手を握ると、いつも血色がよくなられるんです」

具体的な時刻と具体的な反応をセットで伝えるのが、グリーフケア研修で何度も強調される作法です。「お元気そうでした」のような抽象的な近況報告より、「14時頃に、お水のスポンジを当てたら口元が動きました」のような固有のエピソードのほうが、家族の記憶のなかで永く残る贈り物になります。

家族の自責・後悔に寄り添うフレーズ（5例）

11. 「お一人おひとり違いますから、ご家族にしか分からないお気持ちですよね」
12. 「もっと早く、と思われるお気持ちは多くのご家族が抱えていらっしゃいます。○○様は十分に幸せでいらっしゃいますよ」
13. 「ここまで支えてこられたご家族のお気持ち、私たちもずっと近くで拝見していました」
14. 「いまお辛いのは、それだけ深く想ってこられたからだと思います」
15. 「いまできることは、そばにいてあげることだけで十分です」

面会終了時の声かけ（5例）

16. 「お気をつけてお帰りください。何かあればすぐご連絡いたします」
17. 「明日も同じ時間にお待ちしております。○○様にも『また明日』とお伝えしておきます」
18. 「ご無理なさらず、お休みになられてください」
19. 「お夜食、もしよろしければお茶をお持ちしますね」
20. 「ご家族のお身体もご自愛ください。私たちもずっとそばにおります」

とくに「⑪お一人おひとり違いますから」は、グリーフケアの基本である「悲しみの一般化を避ける」を踏まえた表現です。「みなさん同じです」と真逆の方向ですが、ご家族の唯一の物語を尊重するという意味では、この一言が最も家族の心に届きやすいと言われます。

最も言葉に詰まる場面ですが、ここで使うべき言葉はわずか数種類しかありません。「短く・素直に・宗教中立で」を徹底してください。マイナビ介護職ささえるラボ、介護のみらいラボなど複数の現場媒体で繰り返し共有されている共通則です。

訃報を伝えるとき／ご家族到着時の第一声（5例）

1. 「この度はご愁傷さまでございます。心からお悔やみ申し上げます」
2. 「お辛いところに、お越しくださりありがとうございます」
3. 「突然のことで、私どもも言葉が見つかりません」
4. 「○時頃、ご家族からのお電話を耳元でお伝えしたあと、穏やかに息を引き取られました」
5. 「お顔は最後まで穏やかでいらっしゃいました。どうぞお別れの時間をお取りください」

お別れの時間に立ち会うとき（5例）

6. 「私たちはいったん外に出ております。何かありましたらすぐにお呼びください」
7. 「お手を握って、お声をかけてあげてください。聴こえていらっしゃると思います」
8. 「お洋服を整えさせていただきました。お顔をご覧になってください」
9. 「○時ごろ、最後にうなずかれているように見えました」
10. 「ご無理にお話しされなくて大丈夫です。ただそばにいらしてください」

事務的な手続きの切り出し（NG表現を避ける言い回し）（3例）

11. 「まずはゆっくりお別れの時間をお過ごしください。お手続きのご説明はお気持ちが落ち着かれてからで結構です」
12. 「これからの流れについて、ご都合のよろしいときに私からご案内させていただきます。お急ぎではございません」
13. 「医師の診断書をお出しできましたら、改めてご説明にあがりますので、それまでどうぞお部屋でお過ごしください」

後日連絡・お見送り後（2例）

14. 「先日はお越しいただきありがとうございました。○○様と過ごさせていただいたお時間は、私たちにとっても大切な時間でした」
15. 「お線香だけでも、と思いお伺いしました。お顔を見られて少し心が落ち着きました」

使うときの3原則

• 原則1：忌み言葉を避ける ― 「重ね重ね」「たびたび」「再び」「死亡」「死ぬ」「急死」「浮かばれない」「消える」「切れる」は使わない。
• 原則2：宗教用語は確認できるまで使わない ― 「ご冥福」「成仏」「往生」「供養」は仏教用語。浄土真宗の家庭やキリスト教・神道の家庭では「お悔やみ申し上げます」を選ぶのが安全です。
• 原則3：短く済ませる ― 介護職員がご家族と利用者さまの最後の時間を奪わない。最低限の言葉と、お辞儀・態度で気持ちは十分伝わります。

看取りの場面で家族の記憶に残るのは、言葉そのものよりも「言葉を発する人の姿勢・表情・間の取り方」であることが、グリーフケアの研究と現場の振り返りで一貫して指摘されています。リハブクラウドや日本保健福祉ネイリスト協会のコラムも、言葉遣いと態度をセットで論じる構造になっています。

姿勢と所作の整え方

• こちらが座る。立ったまま家族を見下ろす姿勢で話さない。同じ目線か、少し低い目線をつくる。
• 手の動きを止める。書類を捲りながら、PHSを気にしながら話さない。
• 沈黙を恐れない。家族が涙を流しているとき、無理に言葉で埋めない。3秒の沈黙はそのまま「寄り添い」になる。
• 表情を作りすぎない。明るい笑顔は不適切、暗すぎる表情も家族の不安を増す。穏やかに、まっすぐに目を合わせる。

触れる・聴く・残す

• 触れる ― 肩に軽く手を添える、手を一緒に握るなど、言葉より身体の温度のほうが伝わる場面があります。ただし関係性と本人の宗教・文化的背景を踏まえ、無理に行わない。
• 聴く ― 家族が「もっと早く気づいてあげれば」と話し始めたら、否定も肯定もせず、「そうですね」「お辛いですね」と受けとめる。アドバイスや慰めはしない。
• 残す ― 看取り日誌・連絡帳に、ご本人がうなずいた時刻、笑顔が見えた瞬間、好きな曲をかけたときの反応などを記録し、亡くなられたあとに家族にお渡しする施設も増えています。これは強力なグリーフケアの一つです。

介護職員自身の心のケアも声かけの土台になる

看取りに繰り返し立ち会う介護職員は、自分自身も予期悲嘆と喪失を抱えやすい立場です。日本看護協会の終末期看護研修や介護労働安定センターの調査でも、看取り経験後の燃え尽きや退職への影響が一定数報告されています。声かけの質は、職員自身の心の余裕に直結します。看取りカンファレンス、デスカンファレンス、グリーフ面談など、職場のサポート体制を確認しておくことも、結果的によりよい声かけにつながります。

看取りの場面でかける言葉は、看取り介護の制度・加算・専門用語と切り離せません。以下の関連記事も合わせてご確認ください。

• 介護職の看取りケア・ターミナルケア｜役割・流れ・心構え・加算 ― 看取りに立ち会う介護職の役割と現場の流れ全体像。
• 看取り介護とは｜ターミナルケアとの違い・加算制度をやさしく解説 ― 看取り介護の定義と制度的位置づけ。
• ターミナルケアとは｜終末期医療・介護の意義と看取りとの違い ― 終末期医療・介護の用語整理。
• エンドオブライフケアとは｜ターミナルケア・緩和ケア・看取りとの違い ― 関連概念の整理。
• 看取り介護加算とは｜算定要件・単位数・特養とGHでの違い ― 看取り介護加算の制度詳細。
• ターミナルケア加算とは｜訪問看護・老健で算定できる終末期ケアの報酬体系 ― ターミナルケア加算の制度詳細。
• ACP（人生会議）とは｜厚労省ガイドラインに基づく意思決定支援 ― 看取り前から始める意思決定支援の制度的基盤。
• グリーフケアとは｜遺族・職員の悲嘆に寄り添うケア ― 看取り後のケアと職員自身の心のケア。
• リビングウィルとは｜終末期医療における意思表示の文書 ― 本人意思の文書化。
• 声かけとは｜認知症の方への適切な声のかけ方と注意点 ― 認知症の方への声かけの基本原則。

看取りの場面でかける言葉に唯一の正解はありません。むしろ、複数の現場専門家・緩和ケア医師・グリーフケア研究者が共通して言うのは「マニュアル化が難しい」という結論のほうです。それでも本記事で40の推奨フレーズと10のタブーを整理した理由は、現場で「言葉が出てこない瞬間」のためのストックを持つこと自体が、職員の余裕につながるからです。

厚生労働省「人生の最終段階における医療・ケアの決定プロセスに関するガイドライン」と「認知症の人の日常生活・社会生活における意思決定支援ガイドライン」は、いずれも本人の尊厳と意思を最後まで尊重することを基軸にしています。「○○様」と呼ぶ、動作を声で予告してから触れる、聴覚は最後まで残ると信じて話しかける、家族の感情を否定も肯定もせず受けとめる――これらの作法は、単独のフレーズより重要な「介護職員の在り方」そのものです。

覚えてほしい3つだけを最後に置きます。
① 事実を穏やかに翻訳する ― 呼吸の変化・チアノーゼ・喘鳴の意味を、不安を煽らずに事実として伝える。
② 具体的な時刻と反応を共有する ― 「〇時ごろ手を握ると表情が和らぎました」が、家族のグリーフケアの大切な記憶になる。
③ 沈黙と短い言葉を恐れない ― 言葉が出てこなくても、沈黙と態度で気持ちは十分伝わる。

この記事をブックマークしておき、次に看取りの夜勤に入る前に、もう一度推奨フレーズの章だけ目を通してから現場に立ってください。「言葉に迷ったらこの引き出しがある」と思えるだけで、その夜の声かけは少しだけ柔らかくなります。